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Je vous souhaite bon plaisir !
Vous êtes nostalgique Pour vous le tennis depuis Mc Enroe et Connors, c’est mort. Plus de magie, trop de muscles. Faut dire que vous êtes aussi pour le retour au téléphone avec fil, du minitel, et de la Renault Fuego. Bref vous êtes un peu chiant.
La symphonie de Roland vous fatigue Ha. Hein. Ha. Hein. Haaaa. Heeeeiinnn. Ha. Heinhein. Clap clap clap. 15-0. Zzzzz
Vous êtes chauvin Presque 20 ans qu’un français n’a rien fait à Roland Garros. Si c’est pour se taper encore les images de Noah qui se retourne vers son père avec sa raquette en bois faute d’actualité française plus récente, c’est non.
Vous avez des problèmes de prononciation avec les noms de l’Est Kousnesovic contre Anasanovic au premier tour, puis contre Antropovic et enfin Machinsovic en finale, ça fait beaucoup de noms qu’on n’arrive pas bien à dire.
Vous êtes père de famille Vous êtes père de famille et laisser la télé allumée avec toutes ces femmes qui crient comme des bêtes à chaque revers, ça vous donne l’impression de vous être trompé de chaîne ou d’avoir activé le code parental (qui est comme tout le monde le sait 1234).
Jean Paul Loth agit sur vous comme un somnifère « Formidable spectacle que nous offrent ces 2 hommes bien batis. – Heu Jean Paul, le match est fini depuis 40 minutes. – Admettons que je me sois un peu assoupi ». Jean Paul, le premier commentateur dont on aurait du faire des berceuses en CD avec ses meilleurs commentaires. Si ça marche avec les adultes, ça doit marcher avec les enfants.
Vous avez une vie à côté Socialement parlant, rester devant sa télé pendant 4h15, à l’heure de twitter et des 10 mails par minute (même s’il y a 90 % de spam) c’est dur. Et discutable.
Vous êtes un fin stratège Vous ne voulez pas griller tout votre crédit « temps de télé » auprès de votre femme alors que l’euro de foot approche. Vous lâchez donc temporairement le pouvoir sacré de la télécommande. Pour mieux le reprendre dans 15 jours. Vous êtes définitivement le Sun Tzu du salon.
Vous avez peur de créer une rupture du continuum espace-temps Roland Garros, ça vous ramène trop en arrière et en vous rappelant les révisions du bac, il y a longtemps certes. Ou vous préfériez regarder n’importe quel match pourri, pour faire une pause, plutôt que d’aller bachoter sur les suites numériques ou la décolonisation. Encore un jeu, encore un jeu…
Vous travaillez C’est con, mais mine de rien, c’est gênant. Parce qu’il n’y a pas de télé au bureau, ou parce que vous êtes pilote de ligne. Pour tous les autres qui ont internet au boulot et un responsable informatique sympa, il reste le streaming.
Vous connaissez déjà l’affiche de la finale Djokovic-Nadal. A moins que ce soit Nadal-Djokovic. Du suspense, oui, c’est ça.
Ça vous donne à chaque fois l’envie d’aller faire un tennis vous aussi Alors que vous êtes définitivement une grosse quiche une raquette en main. Cessez de vous humilier vous-même.
Vous êtes au régime Et des matchs de 3 heures sur un canapé, c’est long et ça donne faim. Évitez la glace de trop.
Vous ne pouvez pas encadrer le tennis Et on s’étonne du coup que vous ayez lu cette liste jusqu’ici pour vous convaincre de ne pas regarder Roland Garros. C’est en tout cas une excellente raison, félicitations.
Vous trouvez qu’un sport qui compte les points par 15, 30 puis 40, ce n’est pas très catholique C’est anglais, ne cherchez pas.
Vous ne regardez pas France Télévisions, pour ne pas payer la redevance Et on ne vous félicite pas.
Vous aller acheter Mario Tennis Et vous regarderez Roland Garros quand il y aura un mode casse-brique.
L’affiche de cette année est scandaleusement moche Un tournoi qui communique avec une image des Crados, c’est un appel à aller profiter des terrasses. Boycottons ce tournoi au nom de l’esthétique.
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Ecce homo, voilà l'homme, qui a été élu Président.
Cheveux teints
Même si sa compagne Valérie Trierweiler dément, François Hollande a légèrement foncé sa couleur de cheveux et opté comme l’éditorialiste de Marianne, Jacques Julliard, pour une teinte plus sombre.
Lunettes discrètes Lindberg
Hollande vient de changer de paire et opté pour le modèle Spirit de la marque Lindberg. « Ce modèle Lindbergh est haut de gamme, discret et léger. Il convient bien à François Hollande », dit Marion, vendeuse dans une boutique d’optique du boulevard St Germain proche du siège du PS. Prix : 370 euros.
Chemise classique Figaret
Chemise de qualité de la marque française Alain Figaret connue pour son col mi-italien. Modèle Prestige : 180 euros.
Boxer à lignes Figaret
Des dessous français, mais le modèle américain et de préférence ligné. Le lot de 3 caleçons est vendu dans les boutiques Figaret à 65 euros.
Pyjama ligné Figaret
Pyjama classique en coton avec col et boutons de chez Figaret toujours. 149 euros.
Costume Prêt- à-porter
Pas de costume taillé sur mesure pour François Hollande qui est jugé par les gens du métier comme “très mal habillé” ou “habillé comme un naze” au contraire de François Mitterrand généralement considéré comme le président le plus élégant que la France ait connu, avec Valéry Giscard d’Estaing. François Hollande achète des costumes en prêt-à-porter et fait faire quelques aménagements chez un retoucheur du XVIIe, Mustapha.
Montre Swatch
On est très loin de la Rolex de Sarkozy. Hollande porte une Swatch, modèle Quaterman, bracelet foncé et fond de cadran clair. Un choix sans doute non conformiste au prix démocratique de 78 euros.
Chaussures classiques Fenestrier
Des chaussures également françaises de la marque Joseph Fenestrier, le pendant masculin de Robert Clergerie. Fenestrier est connu pour son style rétro et sa qualité. 480 euros pour le modèle classique.
Fan de Platini
Comment ne pas parler foot pour parler de François Hollande ? Depuis toujours, le candidat est un grand amateur du ballon rond. Môme, il jouait chez les minimes et les cadets du FC Rouen, dans sa région d’origine. Aujourd’hui, il ne pratique que rarement ce sport, et le fait notamment pour des matchs de charité. En 2008, on l’a vu jouer aux côtés d’Eric Besson et d’Eric Woerth pour l’association France Alzheimer. Plus récemment, il a fait quelques passes en Corrèze, aux côtés de Laurent Koscielny, joueur de foot et défenseur au FC Arsenal. Mais le plus souvent, Hollande se contente de regarder les matchs, parfois accompagné de son ami Jean-Pierre Jouyet, le président de l’Autorité des marchés financiers.
Hollande est fan de Platini. En ce qui concerne les équipes, en 2009, il disait aimer le FC Nantes alors qu’aujourd’hui interrogé par France Football, il a dit sa préférence pour le club de la Principauté. « Oui, il y a quand même eu une très belle équipe de Monaco ! Avec Trezeguet et Henry… Dans l’histoire, il y a eu une belle équipe de Monaco avec Hidalgo, Douis… Mais, moi, je parle du Monaco que j’allais voir, avec Wenger comme entraîneur, Thuram, Ettori, Klinsmann, Hoddle », a précisé Hollande.
Babar ou Monsieur petites blagues ?
Autrefois, il était surnommé “Monsieur petites blagues” car il avait la repartie comique, mais François Hollande préfère taire ce trait de caractère qui pourrait lui porter préjudice et faire croire qu’il ne prend rien au sérieux.
Au cours de sa carrière, Hollande a reçu de nombreux surnoms de ses opposants comme de ses partisans. Il a ainsi été affublé des surnoms d’“Éléphant derrière une fraise des bois”, de “Fraise Flagada” par Laurent Fabius, de “Monsieur On verra” et “Mollande, le fromage à pâte molle” par Martine Aubry. Il a été surnommé “Pirouette cacahuète” par Brice Hortefeux qui voulait souligner sa façon d’esquiver les questions, de “Le Petit” par Sarkozy, de “Capitaine de pédalo pendant la tempête” par Jean-Luc Mélenchon, de “Flamby” par Arnaud de Montebourg qui mettait ainsi l’accent sur son côté mou, de “Guimauve le conquérant” par Guillaume Bachelay, l’ancienne plume de Laurent Fabius, de “Babar” par Luc Chatel, ministre de l’Éducation nationale, de “Flan à lunettes” par les Guignols de l’info, d’“Édredon” par l’Élysée. On arrête là les surnoms qui, tous, soulignent le caractère mou de l’homme à moins que ce ne soit son art du compromis.
Les bonnes adresses de François
Il a perdu 15 kilos en supprimant le pain, le vin et les desserts, à moins que ce ne soit comme certains le disent grâce au régime du docteur Dukan. Mais François Hollande reste un grand gourmand ; durant cette campagne, il a d’ailleurs repris un peu de poids. Ses plats préférés sont l’entrecôte et le moelleux au chocolat.
À Paris, notre homme fréquente chaque semaine le restaurant de la superbe Maison de l’Amérique latine installée dans deux hôtels particuliers du XVIIIe siècle sur le boulevard Saint Germain et jouissant de très beaux jardins. Le chef Laurent Duroyon y prépare une cuisine française de qualité rehaussée de notes exotiques, comme ,cette semaine, un Pressé de queue de bœuf au foie gras de canard, mélange croquant de betterave bicolore ou une Rosace de crevettes tigres au tandoori nem croustillant au guacamole. Quand il y va, François Hollande dîne dans la salle ou réserve un des salons privés. Il y organise ses conférences de presse et c’est là qu’en octobre dernier, il a fêté sa victoire aux primaires socialistes. « C’est un homme simple et calme, qui nous sert la main et nous remercie toujours », dit Mario, un des employés de la maison.
Hollande fréquente également la mythique brasserie de style Art Déco La Coupole, boulevard Montparnasse, comme le fit avant lui François Mitterrand qui y dîna la dernière fois, table numéro 84, d’un curry d’agneau. « François Hollande est un client régulier, agréable et gourmand. Je ne lui connais pas de préférence, il apprécie la viande comme le poisson. Il n’a pas non plus de place particulière en salle. Il dîne au milieu des clients, à la table qu’on lui propose », explique-t-on à la Coupole.
Comme de nombreux autres membres du PS, François Hollande dîne aussi à la Closerie des Lilas, également installée sur le boulevard Montparnasse.
Il déjeune occasionnellement à La Marlotte, rue du Cherche Midi, un établissement qui se qualifie d’“auberge d’aujourd’hui” en raison de sa décoration provinciale. « Il semble avoir pas mal d’humour car je l’entends plaisanter avec les personnes avec qui il dîne », raconte Hervé, un des garçons de la maison.
Il lui arrive de dîner dans le restaurant gastronomique Le Quinzième de Cyril Lignac, installé dans la rue Cauchy, juste à côté de l’appartement qu’il occupe avec sa compagne Valérie Trierweiler.
Comme de nombreuses autres personnalités politiques, il mange occasionnellement à L’Esplanade, rue Fabert, non loin de Matignon.
Récemment, il a déjeuné avec BHL au très chic restaurant étoilé Laurent situé non loin des Champs Élysées. Cuisine française pimentée d’un brin de modernisme et menu à 170 euros pour cette adresse réputée et pas très socialo.
« C’est pas votre argent qui fera mon bonheur... »
« Moi je veux de l’amour, de la joie, de la bonne humeur. C’est pas votre argent qui fera mon bonheur ; moi je veux crever la main sur le coeur », chante la française Zaz dans “Je veux”.
Très Logiquement, c’est une des chansons du top ten de François Hollande. Dans la play-list du candidat socialiste se trouvent pas mal de chansons engagées tels “Angela”, chanson militante pour Angela Davis de Yannick Noah qui, on le sait, a chanté lors des meetings politiques de Hollande ou “Le Chant des partisans” des Motivés, groupe toulousain de dix chanteurs et musiciens qui ré-interprètent sur des rythmes actuels des chants militants. “Jolie Môme” de Léo Ferré, chanteur anarchiste proche des communistes, fait partie de la liste comme “Temps à Nouveau” de Jean-Louis Aubert qui nous parle de révolution à la maison. La liste contient encore “La superbe” de Benjamin Biolay dont il se dit qu’il vote Hollande, “Elle panique” de la chanteuse française Olivia Ruiz, “Ohwo” de Nolwenn Leroy, ancienne gagnante de la Star Academy 2, “Pourquoi battait mon coeur” de Alex Beaupain, et puis coup de coeur le fameux “Rolling in the deep” de la chanteuse britannique Adèle.
Amateur du cinéma des années soixante
On ne l’imagine guère faisant la file pour aller voir “Battleship”. Si François Hollande est assurément trop occupé pour aller au ciné, il ne semble de surcroît pas apprécier les grands films d’action. Bien au contraire, ses goûts cinématographiques vont plutôt vers les films psy et les comédies sentimentales datant de préférence des années soixante.>
À Allociné, François Hollande a en effet, cité sans expliquer ses 5 films fétiches. Il mentionne en premier lieu “Sous le sable”, un film de François Ozon sorti en 2001 avec dans les rôles principaux Charlotte Rampling, Bruno Cremer et Jacques Nolot. “Sous le sable” est l’histoire de Marie qui, après une sieste sur la plage, ne retrouve plus son époux. S’est-il noyé ? Enfui ?
Les autres films épinglés remontent tous aux années soixante : “Spartacus” de Stanley Kubrick sorti en 1960 avec Kirk Douglas dans le rôle principal, “Ma nuit chez Maud”, d’Eric Rohmer sorti en 1969 avec Jean-Louis Trintignant, Françoise Fabian et Marie-Christine Barrault, “Baisers volés”, de François Truffaut sorti en 1968 et enfin “Les Cheyennes” de John Ford, sorti en 1964.
Coaché par Marc Beacco
Sa voix a commencé à le lâcher. Doucement. Lentement. Pour éviter qu’elle ne le trahisse complètement, François Hollande est suivi désormais par un coach vocal, Marc Beacco. L’homme peut se vanter déjà d’avoir suivi pendant deux ans les élèves de la Star Academy, édition 4 et 5, et de prodiguer ses conseils à de nombreuses stars parmi lesquelles Zazie, Jean Rochefort, Zucchero, Laurent Voulzy…
Beacco a analysé la voix de François Hollande pour la qualifier de haut perchée, ce qui obligerait le politicien à forcer dans les aigus pour parler en public. Pour éviter de trop fatiguer cette voix, le coach conseille pastilles et miel, écharpe et abondance d’eau, déconseille café, thé et vin blanc. Il recommande encore la pratique de petits exercices censés chauffer les cordes vocales.
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On ne sait si on doit en pleurer ou en rire ou... en pleurer de rire, c'est vous le juge dans cette affaire peu commune qu'on ne sait comment qualifier !
Kidnappé par des islamistes armés, menacé de mort, contraint de quitter sa famille. C'est le calvaire qu'a traversé un commerçant pakistanais pour une unique raison: son refus obstiné de couper sa noble moustache en forme d'arche. Malik Afridi, s'il avait vécu dans un village d'irréductibles Gaulois, aurait sans doute fait pâlir de jalousie tous ses habitants, tant sa longue moustache finement tressée de 76 centimètres attire l'attention.
"C'est mon identité"
Elle ressemble à s'y méprendre à une paire de cornes dressées et solidement attachées sous son nez. "Les gens m'ont toujours respecté" à cause de ma moustache, se targue se solide gaillard âgé d'une quarantaine d'années. "Ils aiment prendre des photos avec moi. C'est mon identité", dit-il. Pendant des siècles, le port de la moustache était le gage de virilité par excellence dans le sous-continent indien. Mais aujourd'hui, avec la montée en puissance des talibans et du salafisme au Pakistan, la barbe longue s'impose. De fait, elle y est de plus en plus imposée. Il y a encore quelques années, Malik Amir Mohammad Khan Afridi était encore une star locale dans le district tribal de Khyber, repaire d'insurgés aux portes de l'Afghanistan.
Il devait ce rang au système pileux de son visage qui lui confère des airs princiers. Mais les hommes du Lashkar-e-Islam, un groupe islamiste armé aujourd'hui allié aux talibans, ne l'ont pas entendu de cette oreille. Ils ont exigé de lui le versement mensuel de 500 dollars, en échange d'une "protection" lui permettant d'arborer sa moustache en toute quiétude. C'est ce qui s'appelle du racket ! De mauvais poil, le commerçant, qui importe au Pakistan des vêtements et du matériel électronique de Chine, a refusé de céder au chantage. Jusqu'à ce jour de 2009 où des insurgés ont frappé à sa porte. Il venait pour le kidnapper, raconte-t-il.
Après un mois de captivité, une assemblée tribale locale, la traditionnelle 'jirga', a négocié sa libération en échange de sa moustache.
Sacrifice Contraint de la raser, Malik Afridi, avoue avec regret avoir eu "peur qu'ils me tuent". "C'est pourquoi j'ai sacrifié ma moustache", confie-t-il. Deux mois plus tard, il a quitté les zones tribales pour Peshawar, métropole du nord-ouest pakistanais. Entretemps, sa moustache a repoussé. Mais l'an dernier, l'intimidation à nouveau. Des hommes menaçaient de l'égorger dans des appels téléphoniques anonymes. Malik a alors été contraint de s'éloigner de sa famille à Peshawar pour s'établir à Faisalabad, coeur de l'industrie textile dans le centre du Pakistan.
A l'occasion du ramadan cette année, il a pu revenir voir les siens, avec dans ses bagages, son précieux kit d'entretien de sa moustache. Un entretien qui ressemble à celui d'une mécanique de précision. Il commence par se frotter les moustaches avec une huile spéciale au parfum de noix de coco, puis les roule sur elles-mêmes, les entortille, et les sèche avec un séchoir à cheveux en leur donnant la forme d'une arche qui défie la gravité et enlumine son visage. Sa femme et ses dix enfants ne semblent toutefois pas convaincus par ce look incongru qui donne pourtant sens singulier à sa vie sous le regard d'autrui. "Parfois, ma famille me dit: 'tu devrais couper ta moustache et rester avec nous'. Je peux vivre éloigné des miens, éloigné du Pakistan, mais je ne pourrai jamais couper à nouveau ma moustache", explique-t-il avec gravité.
"Ma moustache, c'est ma vie"
Malik Afridi rêve désormais d'obtenir l'asile à l'étranger, aux Etats-Unis, au Royaume-Uni, au Canada, ou aux Emirats arabes unis. Ou encore représenter le Pakistan dans des concours internationaux de belles moustaches. L'Indien Ram Singh Chauhan, détenteur du record Guinness de la plus longue moustache au monde (4,29 mètres), n'est-il par lui-même apparu dans nombre de films de Bollywood? Il a même fait un caméo en 1983 dans le James Bond "Octopussy". "Je n'aime pas fumer, je ne suis pas porté sur le tabac à priser ou l'alcool. Ma moustache est le seul choix que j'ai vraiment fait dans la vie. Je pourrais me passer de nourriture, mais pas de ma moustache. C'est ma vie! Pas une partie de ma vie. Mais ma vie!".
Une fois de plus Charlie Hebdo y va très très fort:voyez sa couverture qui insinue que François Hollande pense avec "autre chose de très étonnant " qu'avec sa tête !
La retouche photo, ça peut être un art, mais c’est d’abord un métier. C’est d’ailleurs pour ça qu’on paye des graphistes, des web designers, tout ça, tout ça. Mais parfois, il arrive que tu sois un peu pressé et que tu bosses de travers, ou que tu confies ça à ton stagiaire qui vient d’arriver le matin même, ou tu es juste un peu con. Et ça donne de petites perles.
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Ne craignez rien, ces malendrins incapables de vous dépouiller vous feront passer un bon moment !
Rions un brin de ceux qui ignorent pour leur malheur le grand maître Arsène Lupin et qui vous offrent une pinte de bon sang tout en voulant en effrayer d'autres
!
Nous les avons épicés de commentaires en VERS, sans toutefois aucun mot de traVERS qui vous entraînerait, bien malgré nous, VERS
un sourire VERT, fût-ce par notre VERsification, ou qui vous donnerait le VERTige en ce beau dimanche que nous vous souhaitons VERdoyant...
Un braqueur en sûreté malgré lui...
Après avoir fait remplir son premier sac de bijoux, il exige que les deux vendeuses lui ouvrent le coffre. Elles s'empressent de lui obéir et referment le lourde
porte de ...la chambre forte derrière lui. La police ne se pressa pas et lui fit même cadeau d'un bracelet... à chaque poignet !
A trop vouloir d'ors et de bijoux ses sacs bien remplir,
Il se trouva si coincé qu'il ne pouvait sortir:
Bien mal acquis, dit-on, ne profite jamais,
Il comprit dans sa cellule que les proverbes sont vrais !
Le voleur qui se sème à tous vents...
Le patron de l'épicerie qu'il venait de braquer lui courant après, il fonce dans l'obscurité en semant, tel le Petit Poucet, ses
papiers d'identité. Il eut droit aux remerciements de police pour lui avoir si généreusement facilité le travail !
Trop grande hâte nuit, c'est très bien
connu:
Il aurait dû avant de courir s'en être
souvenu,
Evitant ainsi de signer en révélant de son
identité
Le braquage pour lequel il fut si vite arrêté
!
Self service bien involontaire...
Son complice l'avait chargé de menacer le commerçant de son pistolet. Peu habitué sans doute à ce genre d'exercice, il se... tire une
balle dans le pied !
Il était si stressé, sans doute du braquage un
novice,
Qu'il oublia que son arme point n'était
factice.
Heureusement pour lui ses orteils il garda,
Mais de se servir d'un lance-pierre à l'avenir décida !
L'envers ne vaut jamais l'endroit...
Il ouvre brusquement la porte du magasin de nuit et fonce sur le commerçant en ayant mis sa cagoule... à l'envers ! Il trébute sur la
paillasson et atterit dans les bras de celui qu'il venait braquer, qui l'étreignit tendrement jusqu'à l'arrivée de la police !
L'habit de fait pas le moine, le dicton est fort couru,
Mais sans accessoire bien mis on risque d'être vu.
Le bon roi dagobert lui ce fut sa bien seyante
culotte
Qui le rendit célèbre, mais sans de la prison payer la note
!
Un bas nylon qui ses sent bien seul...
Il surgit dans la boutique, braque la vendeuse, mais oublie de dérouler le bas nylon qu'il s'est mis sur la tête, devenant ainsi la vedette vite reconnue de
l'enregistrement des caméras de surveillance !
Tant qu'à faire il aurait pu aimablement poser
Pour un meilleur portrait à la police laisser
Et offrir à la vendeuse une galante dédicace
Pour la dédommager de sa si surprenante audace !
*****
C'était donc rien que pour vous quelques échantillons
Des redoutables bandits devant lesquels parfois nous
tremblons.
Puissiez-vous ne jamais rencontrer que des pareils
Qui de vos conversations feront en société les merveilles
!
à bientôt !
>>> une dernière minute INCROYABLE
LOVERVAL -
Un individu encagoulé s’est présenté au « Night & Day » de la chaussée de Philippeville à Loverval, samedi vers 14h45.
L’auteur, muni d’une arme de poing, a menacé la vendeuse et lui a demandé de mettre l’argent de la caisse dans le sac plastique qu’il lui a présenté. Celle-ci
s’est exécutée, mais le malfrat a bien vite été déstabilisé par deux événements : d’une part,le sac en question était troué et l’argent est tombé au sol
D’autre part, la préjudiciée avait eu le temps de déclencher une alarme ; ce qui a fait paniquer le bandit. Ce dernier a finalement piqué quelques paquets de
Marlboro, mais a encore été contrarié par la fermeture imprévue de la porte d’entrée. Il a néanmoins réussi à prendre la fuite.
L’enquête est menée par la police locale de la zone Germinalt qui est descendue sur les lieux.
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Oh qu'ils ont raison de se méfier, eux d'ordinaire si affectueux, quand ils se rendent compte de qui les guette dans la seconde série d'images ! Soyez vous aussi sur vos gardes !
C'est une soudaine apparition d'un sinistre personnage
Qui pour eux est pire qu'attraper la redoutable rage !
quel que soit l'endroit et quelle que soit l'heure. Dommage, il était si bien disposé, jusqu'à vouloir bien payer...
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé
Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me
répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui
répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne
comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces,
le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame
de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de
dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un
concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour
Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de
pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en
feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je
reçus une gifle. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa
et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers
4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il
m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais
pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
Merci Raymond Devos d'ainsi avec le mot Baiser si bien jongler
Et d'une fois de plus avec votre verve unique notre plaisir susciter !
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